葬儀の流れ・費用・選び方を完全網羅

葬儀という人生の最も深い悲しみの儀式の後、私たちはなぜわざわざ時間と手間をかけて「挨拶状」という一枚の書状をお世話になった人々へ送るのでしょうか。この日本社会に深く広く根付いた文化は、単なる形式的なマナーや古風な慣習という言葉だけでは到底語り尽くすことのできない、日本人の独特で美しい精神性を色濃く映し出しています。その根底に流れる一つ目の精神は「報告とけじめ」です。葬儀という非日常的な共同体の儀式が皆様のおかげで滞りなく終了したこと。そして故人の魂が無事に次の世界へと旅立ち、残された家族もまた喪の期間を終え、再び社会の一員として日常へと復帰すること。この一連のプロセスの完了を社会全体に対して正式に「報告」し、一つの「けじめ」をつける。挨拶状はそのための極めて重要な社会的宣言の役割を担っているのです。次にそこには「恩を必ず返す」という日本人の強い倫理観が見て取れます。葬儀という困難な状況の中で差し伸べられた数多くの温かい支援（会葬、香典、供花、弔電、そして手伝い）。その目に見えるもの見えないものすべての「恩」に対して、私たちは決して受けっぱなしにはしません。必ず「ありがとう」という感謝の言葉と形をもってその恩に「報いる」こと。それによって人と人との間に生まれた一時的な貸し借りの関係を清算し、再び対等で良好な人間関係を再構築しようとするのです。そして三つ目に、句読点を使わないといった細やかな作法に象-徴される「相手への深い配慮」の心があります。自分の気持ちをストレートに表現するのではなく、定められた「型」の中にそっと心を込める。それによって相手に余計な気を遣わせることなく、それでいて最大限の敬意と感謝を静かにそして奥ゆかしく伝えようとする。このどこまでも繊細で間接的なコミュニケーションの美学こそが、挨拶状という文化の神髄なのかもしれません。挨拶状は単なる紙切れではありません。それは人と人との絆を確認し社会の秩序を回復させるための、深くそして美しい文化装置なのです。

三十五日（五七日）の法要に、親族や故人と親しかった友人として招かれた場合、どのような準備をして、参列すれば良いのでしょうか。特に、気になるのが「服装」と「香典」に関するマナーです。葬儀とは少し異なる、法要ならではの注意点を、しっかりと押さえておきましょう。まず、服装についてです。三十五日法要は、忌明け前に行われる、比較的、格式の高い法要です。そのため、基本的には、お通夜や葬儀・告別式に参列した時と同じ「準喪服（じゅんもふく）」を着用するのが、最も丁寧で、間違いのない対応です。男性であれば、ブラックスーツに白シャツ、黒ネクタイ。女性であれば、黒のワンピースやアンサンブルといった、ブラックフォーマルです。ただし、ご遺族から、案内状などで「平服でお越しください」という、明確な指定があった場合は、それに従います。この場合の「平服」とは、普段着のことではなく、「略喪服（りゃくもふく）」を指しますので、注意が必要です。男性なら、ダークスーツ（濃紺やチャコールグレー）に、白シャツと黒ネクタイ。女性であれば、黒や紺、グレーといった、地味で控えめな色合いのワンピースやスーツを選びます。決して、カジュアルな服装で出かけてはいけません。次に、香典についてです。三十五日法要に招かれた場合は、香典を持参するのがマナーです。不祝儀袋の表書きは、「御仏前（ごぶつぜん）」または「御佛前」とします。葬儀の際は「御霊前」でしたが、三十五日ともなれば、故人はすでに仏様の世界への道を歩み始めている、と考えるため、「御仏前」を用いるのが一般的です。もし迷った場合は、宗教宗派を問わず使える「御香料（ごこうりょう）」でも良いでしょう。名前は、薄墨ではなく、通常の濃い墨の筆ペンで書きます。香典として包む金額の相場は、故人との関係性や、法要後の会食の有無によって異なりますが、5,000円から3万円程度が目安となります。友人・知人であれば5,000円〜1万円、親族であれば1万円〜3万円程度を包むのが一般的です。会食に出席する場合は、その食事代に相当する金額（5,000円〜1万円程度）を、上乗せしてお包みするのが、心遣いです。これらのマナーを守り、故人を敬う気持ちを形にすることが、ご遺族の心を慰める、温かい弔意の表明となるのです。

日常的にお洒落の一環として、あるいは自身のアイデンティティとして手入れの行き届いた「デザイン髭」を蓄えている男性も、現代では決して珍しくありません。そのような方が突然の訃報に接した際、「この長年連れ添った髭を葬儀のために全て剃り落とさなければならないのだろうか」と深く悩むのは当然のことでしょう。結論から言えば現代の葬儀マナーにおいて、手入れの行き届いた清潔なデザイン髭であれば必ずしも全て剃る必要はない、というのが一般的な見解となりつつあります。ただしそれにはいくつかの厳格な条件と細心の配慮が伴います。最も重要なのは、その髭が誰の目から見ても「無精髭」や「だらしない髭」ではなく、「きちんと手入れされ整えられた清潔な髭」であるということです。長さは均一に切りそろえられ、輪郭（ライン）はシャープに整えられている必要があります。口の周りや頬、首元などに本来のデザインとは関係のない剃り残したような髭が一本でもあってはなりません。参列する当日の朝、いつも以上に時間をかけてコームでとかし、ハサミやトリマーで長さを整え、シェーバーで輪郭を際立たせる、といった最大限の手入れを施すことが最低限のマナーです。また髭の「デザイン」そのものにも配慮が必要です。あまりにも個性的で奇抜なスタイル（例えば長く編み込まれた髭や極端なカイゼル髭など）は、たとえ手入れがされていても厳粛な葬儀の場にはふさわしくないと見なされる可能性が高いです。あくまで威厳や品格を損なわないオーソドックスなスタイルであることが望ましいでしょう。そして何よりも大切なのが、「参列する葬儀の格式や地域の慣習、そしてご遺族の考え方を尊重する」という姿勢です。特に格式の高い社葬や伝統を重んじる地域の葬儀、あるいはご遺族の中に髭に対して保守的な考えを持つ年配の方がいらっしゃることが予想される場合は、たとえ愛着のある髭であっても思い切って剃り落とすという謙虚な判断が、最終的にはあなたの品格を最も高く示すことになるかもしれません。

初七日から始まり、四十九日まで続く、七日ごとの忌日法要。その中でも、特に重要とされる、三十五日（五七日）の法要ですが、現代の社会においては、この儀式を、あえて「行わない」、あるいは、ごく簡素な形で済ませるという、新しい選択をするご家庭が、増えつつあります。この背景には、宗教観の多様化や、家族形態の変化、そして、経済的な事情など、現代社会が抱える、様々な要因が、複雑に絡み合っています。まず、最も大きな理由として、「宗教への帰属意識の希薄化」が挙げられます。代々お付き合いのある菩提寺がなく、特定の宗派への信仰心が薄いご家庭にとって、閻魔大王の審判といった、仏教的な世界観に基づいた儀式を、厳密に行うことに、意味を見出しにくい、と感じるのは、ある意味で、自然な流れかもしれません。「故人は、そのような宗教的な儀式を、きっと望んでいないだろう」という、故人の遺志を尊重した結果、という側面もあります。次に、「家族形態の変化と、経済的な負担」です。核家族化が進み、子供たちが、親と遠く離れて暮らすのが当たり前となった現代において、葬儀の後、わずか一ヶ月余りで、再び家族全員が、仕事を休んで一堂に会することは、時間的にも、経済的にも、大きな負担となります。僧侶にお渡しするお布施や、会食の費用なども、決して、安価なものではありません。「故人の供養は、もっと自分たちの形で、心を込めて行いたい。形式的な儀式にお金をかけるよりも、その分を、お墓の建立費用や、残された家族の生活に充てたい」。そうした、きわめて現実的で、合理的な判断から、法要を省略する、という選択がなされるのです。では、五七日法要を行わない場合、故人の供養は、どうすれば良いのでしょうか。大切なのは、儀式の有無ではありません。三十五日目という日に、たとえ家族だけであっても、自宅の祭壇の前で、静かに手を合わせ、故人を偲ぶ時間を持つこと。故人が好きだった食事を、皆で囲み、思い出話を語り合うこと。それもまた、形式にとらわれず、心がこもった、尊い「法要」の形なのです。故人を思う気持ちに、決まった形など、ないのですから。

本来、仏教における「忌明け（きあけ）」、すなわち、ご遺族が喪に服す期間を終え、通常の生活に戻る節目は、故人が亡くなられてから「四十九日目」です。しかし、日本のいくつかの地域、特に、関西や北陸、中国地方の一部などでは、この忌明けを、三十五日目（五七日）に繰り上げるという、独特の慣習が、今なお根強く残っています。これは、「切り上げ忌明け（きりあげきあけ）」や「五七日忌（ごしちにちいみ）」などと呼ばれ、その背景には、宗教的な解釈と、人々の生活の知恵が、巧みに織り交ぜられています。なぜ、三十五日で、忌明けとするのでしょうか。その理由の一つとして、「月の満ち欠け」に由来するという説があります。故人が亡くなった月と、忌明けの法要を行う月が、三ヶ月にまたがってしまうこと（これを「三月越し（みつきごし）」や「三月跨ぎ（みつきまたぎ）」と呼びます）を、縁起が悪いとする考え方があります。「始終、苦（しじゅうく）が身につく（みつき）」という、語呂合わせから来ている、とも言われています。例えば、1月20日に亡くなった場合、四十九日後は3月9日となり、1月、2月、3月と、三つの月にまたがってしまいます。これを避けるために、三十五日後である2月24日に、忌明けの法要を繰り上げて行う、というわけです。また、より現実的な理由として、「農村部の生活サイクル」との関連も指摘されています。昔は、親族が遠方の農村部に住んでいることが多く、農繁期などに、何度も集まることは、大きな負担でした。そのため、故人の魂の行方を決める上で、最も重要な審判が行われる「三十五日」を、一つの大きな区切りとし、そこに忌明けの法要や、香典返しの発送といった、すべての行事を集約させることで、親族の負担を軽減しようとした、という、生活の知恵から生まれた、という説です-。現代では、交通網が発達し、こうした必要性は薄れつつありますが、この慣習は、今もなお、その土地の人々の暮らしの中に、大切な文化として、息づいています。もし、あなたが、こうした地域の葬儀や法要に参列する機会があれば、その背景にある、人々の祈りと、暮らしの歴史に、思いを馳せてみるのも、良いかもしれません。

五七日（三十五日）法要は、かつては親族を招き、比較的規模の大きな法要として執り行われることもありましたが、現代では、ご遺族のみ、あるいはごく近しい親族だけで、自宅で静かに営まれるのが一般的となっています。しかし、たとえ小規模であっても、故人の魂の重要な節目を供養するための、心のこもった準備が必要です。その流れと準備について、具体的に見ていきましょう。まず、準備の第一歩は「日程の決定」です。三十五日目が平日にあたる場合は、その直前の土日などに、日程をずらして行うのが通例です。日程が決まったら、次に行うのが「僧侶への依頼」です。菩提寺の住職に連絡を取り、希望の日時を伝え、法要の予約をします。この時、自宅に来ていただくのか、あるいはお寺の本堂で法要を行うのかも、併せて相談しましょう。もし、親族を招く場合は、早めに案内状を送付し、出欠の確認を取ります。法要後の会食（お斎）を設ける場合は、その人数を確定させ、仕出し弁当や、お店の予約なども済ませておきます。法要当日の流れは、概ね次のようになります。まず、自宅に設えられた「後飾り祭壇（中陰壇）」の前、あるいはお寺の本堂に、参列者が着席します。定刻になると、僧侶が入場し、読経が始まります。厳かな読経の中、僧侶の案内に従って、施主（喪主）、そして参列者の順で、焼香を行います。読経が終わると、僧侶による「法話」があるのが一般的です。閻魔大王の審判の日である五七日にちなんで、生前の行いの大切さや、仏様の慈悲についてのお話をいただく、貴重な時間です。法話が終わると、僧侶は退場し、法要の儀式は終了となります。その後、会食の席を設けている場合は、そちらへ移動し、故人の思い出を語り合いながら、参列者への感謝の気持ちを表します。たとえ家族だけの小さな法要であっても、故人のために心を込めて準備をし、手を合わせる時間を持つこと。その行為そのものが、何よりの追善供養となるのです。

私が、社会人として、初めて一人で葬儀に参列したのは、入社二年目の、まだ肌寒い春のことでした。大変お世話になっていた、取引先の部長様の、突然の訃報。私は、悲しみと共に、社会人として、恥ずかしくない振る舞いをしなければ、という、強い緊張感に包まれていました。インターネットで、葬儀のマナーを必死に調べ、クローゼットの奥から、リクルートスーツの時に買った、黒のフォーマルスーツを引っ張り出しました。そして、足元は、同じく、就職活動で履き潰した、一足の黒いパンプス。ヒールの高さは5cmほどで、形もシンプル。これで、大丈夫だろう。そう、安易に考えていたのです。当日、斎場の厳粛な雰囲気に、私の緊張は、最高潮に達していました。受付を済ませ、式場に入り、自分の席に着く。そこまでは、問題ありませんでした。しかし、儀式が始まり、一時間近く、椅子に座り続けた後、焼香のために立ち上がった瞬間、私の足に、激痛が走りました。普段、スニーカーしか履かない私にとって、久しぶりのパンプスは、もはや、拷問器具でした。つま先は圧迫され、かかとは靴擦れで、ジンジンと痛みます。私は、その痛みを、必死で顔に出さないようにしながら、覚えたての、ぎこちない作法で、焼香を済ませました。しかし、本当の試練は、その後に待っていました。儀式が終わり、出棺を見送るために、屋外へ移動したのです。その道のりは、わずか数十メートル。しかし、痛む足を引きずる私にとっては、果てしなく長い道のりに感じられました。霊柩車が見えなくなるまで、参列者が、静かに合掌している間も、私の意識は、足の痛みと、「早く、座りたい」という、不謹慎な思いに、ほとんど支配されていました。故人を偲ぶ、という、最も大切な気持ちが、足元の準備不足という、些細な、しかし、致命的なミスによって、どこかへ、消し飛んでしまっていたのです。あの日の、情けないほどの、足の痛み。そして、故人に、心から向き合えなかった、という、深い後悔。その経験が、私に、マナーとは、単なる形式ではなく、儀式に、心から集中するための「準備」なのだ、ということを、痛いほど、教えてくれました。

父の葬儀が終わり、四十九日の法要が近づいてきた頃、私は香典返しに添える挨拶状の準備に取り掛かっていました。葬儀社の方が用意してくれた美しい定型文の文例がいくつかありました。どれも非の打ちどころのない完璧な文章でした。しかし私の心はなぜか晴れませんでした。この誰が書いても同じになる美しい言葉の羅列が、本当に私の、そして父の気持ちを伝えてくれるのだろうか。そんな拭いがたい違和感があったのです。父は不器用で口数の少ない人でした。しかしその行動の一つひとつに深い愛情が込められていることを私は知っていました。その父の飾らない温かい人柄を、父を愛してくれた多くの人々に私の言葉でもう一度伝えたい。私は意を決して定型文を使うのをやめ、自分自身で挨拶状を書くことにしました。句読点を使わないという伝統的なマナーだけは守りながら、私は拙い言葉を一つ一つ便箋に綴っていきました。「亡父 〇〇 は 生前 口数の少ない人間ではございましたが 家族の記念日には 必ず花束を買ってきてくれるような 優しい人でした」「そんな父が残してくれた 温かい思い出を胸に 私ども家族も 力を合わせて生きていく所存でございます」。そして最後に私はこんな一文を加えました。「ささやかではございますが 供養のしるしまでに 父が生前愛しておりました 地元の銘茶をお届けいたしました お召し上がりの際に ほんのひとときでも 父の不器用な笑顔を 思い出していただければ 幸いに存じます」。それは決して美しい文章ではなかったかもしれません。しかしそこには私のありのままの父への感謝の気持ちが確かに込められていました。後日その挨拶状を受け取った父の旧友から電話がありました。「君のお父さんらしい、本当に温かいご挨拶状だったよ。あのお茶を飲みながら、久しぶりにあいつとの思い出話に花が咲いたよ」。その言葉に私は救われた気がしました。挨拶状を書くという行為は私にとって単なる儀礼的な作業ではありませんでした。それは父の人生をもう一度深く見つめ直し、その感謝を私の言葉で社会へと繋いでいくための、父への、そして父が愛した人々への私の最後の手紙だったのです。

祖母が亡くなってから、一ヶ月が過ぎた頃。母から、電話がありました。「今度の土曜日、おばあちゃんの三十五日の法要を、うちでささやかに行うから、来られる？」。私は、もちろん、と答えました。祖母の葬儀は、遠方の斎場で、慌ただしく行われ、ゆっくりと悲しむ暇もありませんでした。だから、この三十五日という節目に、改めて、祖母と静かに向き合いたい、と、ずっと思っていたのです。法要当日、私が実家に着くと、リビングには、小さな後飾り祭壇が設えられ、祖母の優しい笑顔の遺影が、私たちを見守っていました。集まったのは、私と両親、そして、近くに住む叔父夫婦だけの、本当にささやかな集まりでした。やがて、菩提寺の住職が到着し、静かな読経が始まりました。私は、目を閉じ、お線香の香りに包まれながら、祖母との思い出を、心の中に、一つ一つ、蘇らせていました。子供の頃、私が熱を出すと、いつも、冷たい手ぬぐいで、私の額を拭ってくれた、その手の感触。私が、初めて書いた小説を、老眼鏡をかけながら、嬉しそうに読んでくれた、その優しい眼差し。読経が終わり、住職の法話が始まりました。「本日、三十五日は、故人様が、閻魔様の前で、生前の嘘について、裁きを受ける日でございます。しかし、皆様が、こうして集い、故人を想い、祈りを捧げる。その、嘘のない、誠の心が、何よりの弁護となり、故人の魂を、お救いするのです」。その言葉を聞いた時、私は、ハッとしました。私は、ただ、自分の悲しみを癒やすために、ここに来たのではない。私は、祖母の魂を、この世から応援するために、ここにいるのだ。そのことに、改めて、気づかされたのです。法要が終わり、皆で、祖母が好きだった、ちらし寿司を囲みました。その食卓は、決して、悲しいだけのものではありませんでした。そこには、祖母が残してくれた、温かい思い出と、家族の絆が、確かに、満ち溢れていました。三十五日という、静かな一日。それは、私にとって、天国の祖母と、そして、今を生きる自分自身と、固い約束を交わした、忘れられない、大切な日となりました。

葬儀という厳粛で故人への敬意が何よりも重んじられる場において、男性の身だしなみはその人の弔意の深さを無言のうちに物語ります。服装や髪型はもちろんのこと、特に顔の中心にある「髭（ひげ）」の扱いは、その人の清潔感とひいては誠実さを大きく左右するきわめて重要なポイントです。そんなシャワーから水漏れトラブル専門が市原市にもお悔やみの場における髭に関するマナーの基本は、ただ一つ「清潔感を最大限に保つこと」に尽きます。その最も確実で誰の目にも疑いのない誠実な弔意の表明となるのが、髭を完全に剃り落とし一切ない状態で参列することです。つるりとした剃りたての滑らかな肌は、この日のためにきちんと身だしなみを整えてきたという故人とご遺族に対する明確な敬意の証となります。普段から髭を生やしていない方はもちろん、日常的には無精髭で過ごしている方やファッションとして髭を楽しんでいる方も、この特別な日だけはカミソリやシェーバーで綺麗に剃り上げるのが最も丁寧で最も間違いのない選択と言えるでしょう。特に中途半端に伸びた「無精髭」はだらしなく疲れた印象を与え、「故人の死を悼むよりも自分の身だしなみに無頓着である」という不誠実なメッセージとしてご遺族や他の参列者に受け取られかねません。それはあなたが心の中に抱いている深い弔意とは全く逆の印象を与えてしまう、非常にもったいなくそして避けるべき状態なのです。また剃り残しがないように鏡で入念にチェックすることも大切です。顎の下や首回りといった見えにくい部分にも注意を払いましょう。葬儀の装いは自分自身を飾るためのものではありません。故人を敬い悲しみにくれるご遺族の心に静かに寄り添うための、自己を律する謙虚な姿勢の表れです。その精神性は服装だけでなく顔の細部、すなわち髭一本にまで確かに宿るのです。